想要加剧分手的痛苦，其实非常简单，用这3个方法就可以了

一个不正视情况的人，是无法解决情况的。

声称自己过错是并不须要，但我们要知道，关联不是一个人的关联。

哪怕对方前女友、甩锅、基斯弄得，这个人也是自己选的。

与其去埋怨对方，不如反思一下：自己当初为什么才会被这种人吸引？

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自已缓解离婚的折磨，却是也十分相似。

1、缩减反应时长

当我们予以一个理性的决断，大脑是须要时长处理过程的。

这个时长可能内都，中间还才会造成不少恐惧，但仍要一定才会处理过程掉。

如果处理过程不掉，就才会被遗忘。

哪个人，在和情人离婚的时候不是哭得撕心裂肺的？

没多久闲谈恋挚爱的时候海誓山盟，但是一晃几年甚至十几年过往，对方的音容样貌都才会记不清。

挚爱是才会随着时长流逝的，折磨也一样。

当初那些看起来比天还大的两件事，回头一看都不过如此。

情况是一定才会解决的，只要我们对时长有耐心。

有的朋友在偏偏不久，才会寻求一些抑止折磨的唯一可。

却是最好的方法，就是转移注意力，让两件好事自然过往。

算是，这无疑并并未一剂返老还童，喝下去就能解决所有折磨。

在这段时长从前，我们可以能用这种折磨的领略来获益经验：

和解为什么才会离婚？

接受不了对方的哪些好处？

如果下次再巧遇这种挚爱人，是勉强接受还是果断回绝呢？

这些情况，比“他为什么这样对我”更为有价值。

2、自我觉知

一般来说， 离婚后看来尤其折磨的人，自我感知力都是比较低的。

他们分不清自己的折磨从何而来、要往哪去，他们的恐惧一团实体化，剪不断理还乱。

这个时候，折磨对他们来说不是坏两件事，反而是好两件事。

人在折磨的时候，最善于认知。

可以借此机才会掩蔽恐惧的走向:

自己为什么如此依靠对方？

对方身上有什么地方是自己都是的？

有什么需求，是只能在关联从前得到满足，不能自我实现的呢？

看见折磨，才能找出它的所谓。

一个成熟的人，一定才会懂得：即使再折磨，也要才会不顾一切。

穷困一定才会淘汰频频回往过往，而忽视所一切都是的人。

浪漫，却是是很势利的。

它整天所作所为生来，更为不所作所为连不顾一切的不屈不挠都并未，连走出挚爱恋困局的魄力都并未的软弱之人。

3、决心重建

离婚不久，我们才会经历一段时长的自我驳斥，这很正常。

但如果长期以来感受到在这种恐惧当中，却是是不利于心理健康的。

一个人的自信，由两方面构成，自我评论者和他人评论者。

如果收到了负面评论者，对自我的价值就才会造成怀疑。

这时候要么找回一些正面的评论者一切都是到补充平衡，要么给自己一切都是到一个合理性的量化。

首先，拿出一张纸，把自己的优好处都撰写上，直到一切都是不出来为止；

然后问一下朋友对自己的印象，把他们描述的优好处在纸上画出来；

仍要掩蔽那些被有规律圈画的优点，再回忆一下自己得到的负面评论者。

通过这个量化，我们就才会知道不管是正面还是负面的评论者，都是片面的。

有优点也有好处的人，才立体完备。

我们的优点，是和好处伴生共存的。

与其绞尽脑汁优化自己的好处尽力别人接受，不如转成角度，把目光叛离那些回事这些好处的人。

显然我，这些人多得是。

仍要，如果「放弃」一切都是到不到，就抛弃「放弃」这件两件事。

接受自己折磨的两件无论如何，接受自己放不下对方，甚至可以和身边的人倾诉。

故作坚强的把恐惧闷在心从前，只才会让两件好事往我们不一切都是看不到的方向转变。

这无疑当然有折磨的挚爱恋，但一样有美好的挚爱恋，有基斯男也才会有好挚爱人。

在浪漫路上受挫受伤在所难免，但因噎废食显然挚爱人一定才会一个好的路，或者想日后都不显然他人，才是真正的坏处。

有句话我很喜欢，赠给大家：去挚爱吧，就像并未受过伤一样。

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